Revirando - parte 2

A luz se acende.

Eu estou ali, longe de absolutamente todos os meus pilares, tentando fazer parte de algo que não é meu, abandonando partes importantes e expressivas de mim pelo que parece ser certo ou parece preservar um sentimento ou um desejo.

No momento, em prol de um objetivo, que parece muito maior do que tudo e que me fez mudar minha vida, e até minha cabeça, tudo faz sentido. Todos os sacrifícios.

Mas, ninguém me perguntou ou sequer se importou com o quanto tudo aquilo era importante e difícil para mim. Nem sequer imaginaram que, aos poucos, isso iria me matando, porque fazia parte de mim numa vida inteira. Nem sequer reconheceu o tamanho da dor e da vitoria, e vice versa, que eu estava tendo ao lidar com tudo isso.

Muitas vezes, inúmeras, isso me trouxe alegrias, prazeres, oportunidades. Mas, verdade seja dita, eu pouco tinha onde me agarrar e não via que a queda podia ser tão dolorosa.

E então, eu nessa fragilidade toda, desapercebida, sou exposta. Não há para onde, quem ou o quê correr, e na ânsia de preservar aquele sentido todo... eu passo por cima dos meus sentimentos, da minha moral, dos meus valores, de mim mesma. Mas estou ali, nua por dentro, acuada como um animal. O unico lugar que eu tinha para me ancourar, é justamente o que, naquele momento, estava me expondo e devastando.

O pesadelo passa, mas eu continuo ali, sozinha, exposta, sem refúgios, portos seguros, tendo que escolher entre passar por cima de mim mesma ou por cima de um amor e de um sonho. Dolorida, extremamente dolorida, desrespeitada, humilhada, invadida em aspectos e pontos fracos, sofrendo o que ninguém tem o direito de fazer com o outro.

E então passo por cima, de mim.

Revirando - parte 1

Depois de muito fugir, resolvi revirar minha própria mente em busca de alguma situação ou alguma soma de fatores que tenha dado o "start" a toda essa minha confusão. Sentimental, psicológica, social, familiar, de trabalho, de saúde, espiritual... generalizada!

Que eu sinto tudo mais do que o normal, sim, eu sei, mas isso também me faz amar e acreditar mais do que o normal também. Por vezes até mais do que o aceitável. Que eu sou meio alternativa e exêntrica, demais para alguns, também sei. Mas... de fato tem algo de errado, que anda fazendo tudo transbordar.

Me sinto como um animal acuado, num misto de raiva, de medo, de tristeza, de ansiedade, de auto proteção... de esperança? Um pingo, por quê não? Sozinha, ameaçada, assustada, eletrizada, humilhada, carente. É como se eu estivesse em perigo e pronta ou para atacar alguém (até a mim mesma), ou para morrer.

Da expectativa ao sentimento

Você não escolhe como vai se sentir frente a tudo o que acontece na vida - acredito que isto esteja muito mais ligado a uma enorme complexidade de fatores externos e internos naquela determinada situação, e que às vezes não tem nada a ver com a mesma. Tem a ver também com expectativa, outra coisa nada controlável e que por vezes passa despercebida.

Você espera ou não algo, acontece, você reage, você sente, e, dependendo da intensidade disso tudo junto... esse sentimento pode ser simplesmente esquecido e encarado como algo normal, e até passageiro, ou não. Pode marcar e perdurar, de uma forma positiva ou... machucando.

O fato é que, como disse a Fernanda Young, "o problema é que quero muitas coisas simples, então pareço exigente". E esse "querer" também é espectativa. 

Certas coisas doem mais do que golpes físicos, e às vezes ficam como feridas, ali, escondidas, corroendo, mascaradas. Porque, até certo ponto, há o que encubra, supra outras necessidades que pareçam mais urgenres, que distraia. Tem dores que simplesmente se esquecem, somem, e pronto, mas tem outras... que se sente, e não se escolhe.

E sabe quando doi mais? Quando você descobre que a ferida está maior do que você se acha capaz de curar.

Noite escura

Na minha vida, já passei por diversas das chamadas "Noites Escuras da Alma".

Depois de muito apanhar de mim mesma e do Universo, hoje sem dúvida consigo reconhecer quando estou em uma.E eu estou. Minha noite escura começou, no momento em que aquela vela azul terminou de queimar e endurecer sua própria cera, de um modo que eu nunca tinha visto antes. Eu não me engano, essa escuridão também não tem nada parecido com as outras - a não ser o fato de que chegou para me acordar e me preparar. Sim, para renascer.

Apesar de ter consciência... não é nem um pouco fácil. Um redemoinho de pensamentos e acontecimentos parece esgotar todo o oxigênio a minha volta, e aos poucos vou sufocando. Meu peito doi, uma dor aguda, chorada, sentida, demorada. Queria ao menos ter ar suficiente para um último suspiro.

Dormir acabaria com todas dores, ou não? O tempo passaria e eu seria pega de surpesa com uma tempestade?

Do buraco - parte 1

Me sinto despertar aos poucos, ainda meio atordoada, como se tivesse sido atropelada por mim mesma ou caído do alto dos meus sonhos. Ainda de olhos fechados, sinto dificuldade em respirar, como se o ar entrasse rasgando ainda mais meu peito dolorido. Algum cheiro pesado invade minha mente. Onde estou? Busco em mim mesma aquele cheiro, enquanto tento me livrar da sensação de estar coberta por alguma coisa, como se estivesse suja, no desespero de sentir minha própria pele. Que cheiro é esse? Minha mente vaga para alguma estrada perdida e uma névoa vermelha. Sim, terra vermelha. Que diabos.

Abro os olhos. A névoa permanece num entardecer, não há sol nem escuridão, mas meus olhos se forçam a enxergar, não se acostumando fácil com a realidade. Olho para minhas próprias mãos, sujas, de... terra! Meus braços, meu corpo inteiro, que vou tentando tirar de montes e montes de terra. Quanto mais eu me esfrego, em desespero, para tentar me limpar, percebo que meu corpo vai desaparecendo com a terra. Mas eu sinto que estou aqui! Mais terra vem surgindo, lá do alto, caindo e pesando sobre mim, me deixando confusa e cada vez mais desesperada. Como se já não bastasse ter tão pouco espaço para tentar me livrar, parece que quanto mais eu me movimento, mais ele se fecha a minha volta, me sufocando.

Canso. Deixo a terra cair enquanto minhas lágrimas rolam, num choro sentido, soluçado, gritado. Desespero, mágoa, dor, raiva, confusão, revolta. Como vim parar aqui? O que está acontecendo? Meus pais devem estar me procurando. Será que ninguém mais deu falta de mim até agora? Pouco importa. Só quero sair daqui.

O tempo passa até que eu resolva olhar para cima, e, por entre a névoa, consiga ver alguns vultos e suas pás, que não hesitam em jogar mais e mais terra. Ouço vozes, conversas, risadas. Custo a acreditar que tem alguém lá em cima fazendo isso. Será que não perceberam que estou aqui? Será que eu caí nesse buraco? Grito, a todos pulmões, mas não ouço minha voz. Minha voz parece apertar minha própria garganta, me estrangulando aos poucos, e consumindo o pouco ar que consigo puxar. Agito minhas mãos, ainda tentando gritar, tentando tirar meu corpo cada vez mais soterrado da terra, para poder saltar e chamar atenção. Minha voz não sai ou ninguém me ouve, nem eu mesma? Sei que tento, tento, até cansar novamente.

De repente a dúvida maior vem na minha mente. Será que eles sabem o que estão fazendo? Será que estão mesmo me enterrando viva? Não. Me recuso a acreditar, enquanto, ao mesmo tempo, sei que mu maior defeito é acreditar demais na bondade das pessoas, caindo em diversas armadilhas. Não acredito, mas não duvido. Finjo novamente para mim mesma que não importa. Quero é sair daqui.

Vai anoitecendo e os vultos começam a tomar forma, começo a distinguir rostos e sons. Eles me conhecem! Grito mais, em vão. Tenho a impressão de estarem olhando na minha direção, mas não sei se estão olhando somente para a terra que jogam, jogam ,e jogam. Pás e mais pás. Olho para cada um, com dor, pensando em tudo o que já passamos, em tudo o que já sentimos, no quanto me abandonaram... no que estão fazendo agora. Ei, eu estou aqui! Parece que nunca existi. Me dou conta de que não existo ali, estou invisível, visível só para mim mesma. Filmes, cenas, palavras, se desenrolaram e desfilam na minha mente, na frente dos meus olhos. Eu sinto toda a dor, por ter amado tanto cada um deles, por ter acreditado e me doado tanto... a ponto de não sobrar mais nada para mostrar e nem que os faça parar e me enxergar, ver o que estão fazendo, e parar com esse pesadelo.

O tempo passa e a terra cai, já quase cobrindo meus braços que não existem. Sinto cada pedaço do meu corpo dolorido, mas ele não está lá. Não posso ser vista, não posso explicar, mas eu me sinto viva! Já não faço mais nada, nem mesmo choro, nem mesmo grito, como se todas as minhas forças tivessem esgotado. Resolvo olhar um pouco mais pra dentro, e percebo que eu não mereço ficar ali. Se vão me ajudar ou não, eu preciso antes voltar a existir, ao menos para mim, para depois tentar fazer com que parem ou conseguir escalar esse buraco. Mas como?

Samhain em mim

Hoje o suspiro se torna mais longo e leve. 

Hoje mais um Ano termina para uma bruxa, mais um Giro da Roda se completa, mais um ciclo sem fim, onde a morte abre espaço para o renascimento, a escuridão para a luz, a dor para o amor. É ele, o amor, que impera, por trás de toda dor e todo medo. O mundo ainda mergulha na noite com a morte do Deus, a Deusa em sua face Anciã chora sua morte, aguardando o inverno e nos preparando para a parte sombria e fria da Roda, mas temos sua alma na criança não-nascida, o que me lembra que o Sol ainda nascerá. A espera torna-se necessária. 

Hoje o véu entre os mundos se torna mais fino e me permite dançar ainda mais, junto aos meus antepassados e a minha história, junto aos Deuses antigos! Honrar, prantear, relembrar, aprender, reviver e viver, porque todo fim também é começo. Hora de celebrar quem sou e tudo o que me faz ser, nada é mais forte do que isso e do que minha alma livre! 

Mais uma Noite Escura da minha alma que parece não acabar, mas uma pequena Luz se acende, a chama da esperança me chama a trilhar o caminho e não temer mais. Que dança comigo, leve e violentamente. Eu sou Deusa, eu sou Deus, eu sou Senhora de mim mesma, eu sou a estrela pulsante que vai fazer a ordem vir de todo esse caos. 

Olho para trás, ainda com alguns pesares, mas também com gratidão, por tudo o que me trouxe até aqui e me fez não desistir, mesmo com toda mágoa, toda dor, toda raiva, todo preconceito, todo testemunho de desamor. Existem outras faces e preciso constantemente buscá-las dentro de mim e dentro do próximo, para só então poder plantar e colher. 

Peço, sem saber o que está a um palmo do meu nariz, que, com essa nova Roda, venham muitas boas colheitas, muita prosperidade em diversos sentidos e que eu continue aberta para esse recomeço, para todo aprendizado, toda troca, toda evolução. A todo sorriso, que ele não fuja do meu rosto. Peço força, para renascer das cinzas, triunfando sobre mim mesma. 

Faço desta noite um ato solitário, mas trazendo em meu peito e pensamento todos aqueles que já se foram e todos aqueles que eu desejo que estivessem dançando entre os mundos comigo. Que possa ser assim para cada irmão meu, pagão ou não, estendendo as bençãos a toda humanidade, todo Universo, sem deixar de lado ninguém que passa, passou ou permanece em nossos caminhos. 

Assim seja! 

A Different World - Cecile Corbel (tradução) 

Um Mundo Diferente

Olhe para o céu, se você se sentir solitário
Este é o mesmo céu que eu olho muito
Lembro-me do dia em que seus olhos caíram sobre mim
Olhos tão brilhantes? Agora eu estou querendo saber

Por que você está triste?
Você sabia que eu tinha que partir
Porque eu vivo em um mundo diferente
Eu ainda não estou tão longe de você

Eu me sinto tão pequena no jardim
Minha mente fica inquieta quando eu penso em você
Nós somos tão iguais e tão diferentes
Não apenas amigos, então me prometa

Por favor, não fique triste
Embora seja hora de partir
Se isso é amor verdadeiro
Por favor, salve um lugar em seu coração para mim

Dia que não é dia

Depois de ser atropelada por diversas emoções, pensamentos e lembranças, uma noite de sono pesado foi pouco. Acordo como se ainda estivesse esgotada, com a cabeça pesada, me recusando a olhar para fora da janela e fazendo apenas o mínimo necessário. Um banho não suficientemente quente, no frio que começa, e nada de despertar - não meu organismo, mas sim minha vontade de fazer alguma coisa. Luto contra mim mesma para me arrumar e vestir aquele sorriso, mas o tempo vai passando e nada parece preencher esse vazio no peito.

Desisto. Choro. Arranco minha roupa e apanho aquele moletom, grande e confortável, me sentindo um pouco mais acolhida ao vesti-lo e pensar que preciso de paz. Deitar na cama, ligar a tv e não assistir nada além dos meus próprios pensamentos. Dormir com as gatas enroscadas nas minhas pernas e cobertas. Me sentir um pouco mais comigo mesma. Quem sabe, conseguir escrever, desenhar, criar, qualquer coisa que me faça sumir no meu próprio universo particular.

Penso que é besteira, que eu deveria sair de qualquer forma, que é drama demais. Mas não, algo me acorrenta em mim mesma e hoje tudo parece difícil demais, como um dia que é noite, como um dia que não é dia. Fecho as cortinas.

Solidão povoada

No meio da multidão, colorida, barulhenta, cheia de perfumes e cheiros, cheia de mensagens que meu corpo interpreta sem ao menos perceber. De repente tudo passa em câmera lenta, em preto e branco, e a sensação volta. Solidão? Quem sabe dizer a quanto se estende e a quanto se limita a solidão? Posso ter tudo e todos, ao mesmo tempo, em diversas situações, mas a solidão me pega pelo calcanhar, leve e sorrateiramente, quando menos espero. E se joga em cima de mim, esmagando o que já nem existe. Então todo o resto se torna cenário de uma peça da qual não participo e sou forçada a introduzir um monólogo sem platéia. Mesmo que todos continuem ali.

Estupro criativo

E de repente paro de criar. Escrever, desenhar, procrastinar ao meu modo, para dar sentido a alguma ideia ou sentimento que é meu e não merece ser apenas uma mímese de mim mesma, perambulando por aí. Um assalto de mãos vazias, de cabeça vazia, um estupro da minha criatividade. Me recuso! Me recuso! Me recuso! Começo a pensar em alternativas, como espaços, métodos, horários, possibilidades para me render a tudo aquilo que se debate entre as paredes do meu crânio ou da minha ignorância. Só dependo de mim mesma, fato, admito, num mundo e uma realidade onde não há a aceitação ou respeito pela vida DA arte e PELA arte - que necessita e implora por tempo, espaço e estados de espírito para nascer. Criar é um ato solitário, so-li-tá-ri-o, e pequenas coisas já podem ser capazes de destruir completamente o processo quem nem teve chance de começar. E que ninguém se engane, não há nada que me deixe com mais raiva. Alucinada! Me matem por algo que vá me satisfazer, mas não tentem podar meus sonhos!

Navy Taxi ou um recomeço

Recomeçar. Sabe, não é como se eu estivesse perdendo minha própria mente. Mais uma vez. Penso que a mente deveria ser parte de nossa essência, ou, para os momentos céticos de uma vida petulante, toda ela. Perder sua própria essência... isso mais me parece a uma garrafa vazia de um bom e velho whisky, que ao mesmo tempo que se esgota, te deixa atordoado - variando de um incontrolável êxtase ao mais profundo buraco. Dou voltas e voltas em torno de mim mesma, me olhando com estranheza: - Quem diabos é esta que se enfiou ai? Quem chamou? De onde nasceu essa porra?! Sei que continuo ali, aqui, em algum lugar, gritando por uma revolta, tão doce e fria quanto meu próprio sufocamento fora... Assim, sem ser notado, de mansinho, uma pá de terra por vez, com algumas sementes, que florescem, ou não, dão frutos, ou não, e atraem abelhas barulhentas, insignificantes, dolorosas... Venenosas.

Navy Taxi (Tradução)

A chuva chuviscou em meu rosto, muito obrigado, colega
E eu perdi dez libras no caminho
Pensando nisso, eu gastei ontem à noite?
Quando eu estava bêbada, eu queria ficar mais bêbada ainda

Perdi o trem, muito obrigado, colega
Eu não queria estar atrasada hoje, porque eu sempre estou atrasada
E eu realmente odeio estar atrasada
E agora o outro trem está atrasado... ótimo.

Carregando as malas e eu homem de táxi azul marinho disse:
Aproveite a chance, amor.
Porque você não precisa correr
Porque a vida é sua e de mais ninguém, coração.
Não deixe ninguém colocar-te em uma caixa.

Então eu peguei todas as outras coisas que eu disse antes
E vou fazer funcionar
Porque eu estou perdendo minha mente, e isso está me deixando louca

E então eu tentei te ajudar a carregar as compras
Mas eu não estava concentrada, eu estava conversando
E eu tinha pego no lado disso e rachou
E eu tentarei te ajudar a caminhar mas eu provavelmente vou acabar levando vantagem de você
Mas não se preocupe, eu nunca te deixarei cair

E eu sou teimosa, eu grito e vou te cortar fora
E eu vou fazer você se sentir como eu nunca quis que você se sentisse

E eu sou teimosa, eu grito e vou te cortar fora
E eu vou fazer você se sentir como eu nunca quis que você se sentisse

Carregando as malas e eu homem de táxi azul marinho disse:
Aproveite a chance, amor.
Porque você não precisa correr
Porque a vida é sua e de mais ninguém, coração.
Não deixe ninguém colocar-te em uma caixa.

Então eu peguei todas as outras coisas que eu disse antes
E vou fazer funcionar
Porque eu estou perdendo minha mente, e isso está me deixando louca
E dessa vez, vai ser diferente,Dessa vez, vai ser diferente 9X